Y resulta que sigo aquí en el rincón de mis desventuras,
en el mismo lugar donde tantas veces te he llorado durante tanto tiempo

¿sabes? no deja de dolerme tu vil y cruel engaño,
tantas veces soñé con tenerte y en tus brazos extasiarme
y en tus labios perderme de amor, pero vez mi vida que no fue así.

Tu consiente de cuanto te quería, deja que corrija te quiero por que por desgracia sigo haciéndolo, sabias que tu para mi eras todo, siempre lo haz sido desde que nacía al amor tu haz sido mi certeza en mis momentos de duda, mi esperanza en mis momentos de fe y la luz que por años ha alumbrado mi camino, siempre te soñé inalcanzable; imposible, llegue a considerarme indigna de tu amor y no se por que dijiste sentir algo por mi si no lo hacías ¿porque lastimarme de una
manera tan cruel? si lo único que yo he hecho es adorarte mas que a mi propia vida!!!

Cada cosa que hago la hago pensando en ti ¡siempre en ti! ¿Acaso amarte como te amo es un pecado?
yo CREI siempre que el amor era un regalo o una joya valiosa para atesorar en el cofre de la vida pero desde que te conocí para mi ha sido el mas cruel de los castigos.

A veces pienso que es mi culpa al no haberte demostrado lo que siento pero es que tu hiciste que todo lo que paso pasara tan rápido que no tuve tiempo de nada.

Pero todo eso ahora se ve tan lejano que parece que fue en otra vida o que nunca paso.

Tu me mentiste, y fingiste; felicidades eres un excelente actor, en realidad te creí y creí todo lo que me decías y todo lo que hiciste para humillarme y hacerme sentir la
peor de las idiotas.
Nunca creí ser capaz de amar tanto como te amo y que a pesar de todo el daño irreparable que me haz hecho sigo enamorada pensando siempre en ti y no
dejo de preguntarme día a día ¿porque a mi? hay millones de niñas con las que podías haber jugado y engañado, ¿porque echarle sal a un corazón herido de tanto amarte?
de verdad que no lo entiendo y no se si algún día lo llegue a entender por que es tan difícil aceptar que ya tienes a alguien mas a quien amar pero es aun mas difícil soportar
este dolor día a día que me acongoja y no me deja vivir.

Tantas veces he intentado entender que no te tengo y q tampoco estas aquí pero mi corazón se rehúsa a entenderlo por que tú fuiste mi primer amor y el último por que no creo volver a sentir por alguien más este sentimiento.

¿Porque mentiste? no se ¿porque jugaste conmigo? tampoco lo se, solo se que dentro d mi hay un corazón que siente y llora al saber que tus labios que a mi me mintieron hoy besan a otra y que tus ojos donde yo creí ver mi universo ahora solo tienen ojos para ella pero lo que duele mas que nada es tu indiferencia y tu frialdad al verme ¿de verdad ni siquiera sentiste por mi la mitad de un grano de arena de amor?
 eso realmente me hiere por q no creo q alguien pueda llegar a ser tan vil, repugnante y cobarde como para actuar un sentimiento así de grande ¡me niego a aceptarlo! me niego a aceptar que mientras yo te quería tu solo jugabas y pasabas el tiempo de verdad no se me hace justo que ni siquiera hayas tenido los suficientes pantalones como para decirme que ya no me querías o que nunca me quisiste.

Ojala q nunca nadie juegue contigo y con tus sentimientos así como tu jugaste conmigo y q seas feliz a costa de mi sufrimiento; llevo el dolor caminando de la mano y la soledad
se ha vuelto mi amiga. Tratare de pensar que lo nuestro nunca fue y que si fue no regresara.

Oye bien esto te quiero y siempre te querré pero jamás a tu lado volveré por q no quiero a un cobarde que me hace sufrir.

Tal vez tu nunca leas esto y también se que ya no tiene caso decírtelo y que tu ahora eres muy feliz con otra pero es q de alguna manera quería sacar lo que sentía.